Despre sinucidere si lipsa unui sens (28)

O problemă specială apare în cazul în care persoana care a descoperit lipsa oricărui sens are dubii în ceea ce priveşte existenţa lui Dumnezeu. Există mulţi oameni care, raţional, sunt înclinaţi să creadă că Dumnezeu este o simplă legendă, dar cu toate astea sunt cuprinşi de îndoieli când vine vorba despre sinucidere. “Dar dacă este adevărat? Dacă totuşi, în ciuda oricărei logici, raiul şi iadul există şi eu voi merge să-l cunosc pe cel din urmă?” Aceşti oameni ar putea alege să renunţe la sinucidere, pe motiv că este mai prudent. Incă Pascal spunea, pe la 1660, că dacă Dumnezeu nu există şi ai crezut în el, nu ai pierdut nimic, dar dacă există şi nu ai crezut, ai pierdut totul. Aşa încât, dacă ai până şi cea mai mică temere că există iadul, vei renunţa la sinucidere şi vei continua să trăieşti o viaţă de chin, cu conştiinţa faptului că nu există niciun sens, dar cu teama că după moarte ar putea urma pedeapsa veşnică. Mai mult, Cristos a spus că ne va judeca în ceea ce ne va găsi. Acesta poate fi un argument foarte serios pentru o persoană care are dubii. Cel mai probabil, ea va alege să renunţe la sinucidere, sperând că la ipotetica judecată, martiriul de a trăi vătămat, cu conştiinţa lipsei oricărui sens, îl va trimite direct in rai.

P29

Salcamul

M-am trezit cu entuziasmul dimineţii de primăvară

o să tai un salcâm mi-am spus

o să-l aduc acasă

şi o să cioplesc din el întruchipări ale sentimentelor.

Dar oare unde-o fi toporul m-am întrebat

în timp ce cafeaua se înmiresma în ibric.

A rebours

Doar un umăr nu intră - unge-l cu puţin sânge şi încearcă din nou.

Hai, împinge, nu asculta urletele, aşa se-aude când vrei să intri, doar ţi-am spus.

Ai obosit, te cred, nu-i lucru uşor, nu-i la îndemâna oricui, dar au făcut-o şi alţii, mai puţin înzestraţi ca tine.

Ia o mică pauză, respiră adânc - până mai ai nevoie de respiraţie - şi împinge!

Adevarat a inviat

- A înviat, zici?

- Da, asta îți spun. Mormântul e deschis și El nu mai e înăuntru.

- Dar unde e?

- Asta nu știu.

- Deci nu putem merge să-l vedem?

- Nu, trebuie să asteptăm. Cand o să vrea El, o să ni se arate.

- Dar ucenicii Lui știu unde e?

- Poate că știu, dar n-am vorbit cu niciunul dintre ei.

- Măcar mormântul l-ai văzut? Ai intrat acolo?

- Nu, n-am fost. Mi-e cam teamă, dacă vrei să fiu sincer.

- Atunci de unde știi că e deschis?

Data Pastelui

Astazi catolicii sarbatoresc Invierea lui Cristos. Cu alte cuvinte, pentru ei, in acest moment, Cristos este viu si nevatamat (in sensul ca acum 1982 de ani, pe vremea asta, inviase si se arata ucenicilor).

Pentru crestinii ortodocsi, Cristos inca nu a inviat. Abia pe 12 ale lunii se va petrece acest eveniment, asa incat stau si ma intreb care este adevarul despre Cristos in aceasta saptamana: este el inviat sau nu? Evident, chiar daca el este fiul lui Dumnezeu, nu poate sa fie simultan viu si mort, asa incat fiecare crestin trebuie sa adopte una dintre cele doua variante. 

Chaplin: pedofil, criminal, pervers

A fost găsit actul de divorţ dintre Charlie Chaplin şi Lita Grey, semnat în 1927. Documentul are 50 de pagini şi conţine multe informaţii interesante. Aflăm de-acolo că marele artist a sedus-o pe Lita pe când el avea 35 de ani şi ea numai 15. Aşadar, Chaplin a fost un mârşav corupător de minore, numai bun să înfunde puşcăria. Când Lita avea 16 ani, a rămas gravidă. Chaplin a încercat s-o convingă să facă avort (idei criminale) dar copila a refuzat. Mama ei l-a ameninţat pe Charlie că dacă nu se căsătoreşte cu fiica-sa, o să îl dea pe mâna poliţiei. Bătrânul satir n-a avut încotro şi a luat-o (laşitate)

Cum ne pictează americanii

O serie de uleiuri pe pânză (așa o fi pluralul de la ulei pe pânză?) făcute în România de artista americană (sau americancă?) Frances Reighley. Mie îmi plac chiar foarte mult.

Flower Lady

Alex Stefanescu si artele martiale

Daca am postat articolul lui Alex Stefanescu despre predarea religiei in scoli, am facut-o nu pentru ca as fi de acord in totalitate cu argumentele lui, ci pentru ca le-o da frumos peste boturi celor doi liber cugetatori de mucava, Remus Cernea si Emil Moise, care merita sa fie terfeliti putin. 

Dupa douazeci de ani

Eeeeeei, si cum cotrobaiam eu prin niste cutii care abia se mai tin din incheieturi, numai ce-am dat peste un teanc de carti de vizita din vremea cand ma cauta lumea sa mi le dea si, cand mergeam la o bere cu un prieten, trebuia sa inchid telefonul, altfel nu apucam sa duc o propozitie pana la capat. M-am uitat repejor prin ele, inainte de a le arunca si ia uite ce-am extras asa, in viteza:

O smetie peste boturile lui Remus Cernea si Emil Moise

Imi pare rău că nu există o lege care să pedepsească instigarea la incultură. Dacă ar exista, i-aş denunţa, pe baza ei, pe Remus Cernea şi Emil Moise (amândoi purtători de plete, primul în stilul majordomilor cu peruci din timpul lui Ludovic al XIV-lea, al doilea în stilul unui rocker tomnatic, cu părul rar) pentru săvârşirea acestei fapte grave.

Detalii

Chinuri

Primăvară

E un aer subţire de primăvară şi norii

în valuri trec, târând grotescul lor carnaval.

Deodată se aude ca şi cum ar crăpa zorii -

sunt flatulenţele diavolului personal.

Decapitare la ginecologie

A demisionat directolul spitalului județean din Vaslui, după ce doi dintre ginecologii angajați acolo au fost arestați pentru mită și alte porcării pe care le-au învățat de mici, iar al treilea e „pe țeavă”. Ce se va întâmpla mai departe? Simplu, ginecologii care au rămas și cei care vor prelua posturile vacante vor săvârși aceleași fapte, doar că vor fi mai grijulii. De ce? Chestie de cultură.

O poezie a lui Petre Liciu

Cred ca aveam vreo sapte ani cand tata mi-a recitat o poezie scrisa de Petre Liciu. La vremea aia invatam rapid, asa ca am retinut-o din prima si n-am uitat-o nici pana azi. Iat-o:

DRĂGAN

Ma recomand Nae Cioflan,

fost sergent de strada,

cu postul in maidan,

langa biserica Sfantu Stefan,

unde in colt e un bacan.

O zicere a batranului Fiodor Pavlovici Karamazov

Eu, dragul meu Aleksei Fiodorovici, dacă vrei să ştii, am de gînd să mai trăiesc încă mult şi bine, şi fiecare gologan îmi face trebuinţă. Cu cît o să trăiesc mai mult, cu atît o să am mai mare nevoie de bani, continuă el, plimbîndu-se de colo pînă colo prin odaie, cu mîinile în buzunarele hainei de vară, largi şi soioase, din pînză galbenă de in. Deocamdată, poţi să spui ce vrei, sînt un bărbat în toată puterea: n-am decît cincizeci şi cinci de ani şi mă bizui c-o să mă ţin tare încă cel puţin douăzeci de ani de aci înainte. Dac-o fi să îmbătrînesc însă, şi o să mă fac urît ca dracu', femeile n-or să mai vină chiar cu atîta plăcere la mine, şi atunci bănişorii ăştia or să-mi prindă bine. 

Ce poti face cu organele interne

Incercare

Intr-o zi o să te opreşti,

o să dai drumul lesei

şi o să spui:

câinele asta nu e al meu

Un loc de mers la miezul nopții

Azi, pentru că a ieșit soarele, mi-am luat camera foto și m-am adâncit în pădure. Pentru că toate potecile erau pline cu alergători, câini însoțiți de bătrâni și mame împingând cărucioare, am luat-o prin desiș. Și am ajuns într-un loc foarte straniu. Pun poze, ca să vă convingeți. Mă întreb dacă m-aș simți confortabil acolo noaptea.

Huliganism scolar in Romania needucata

O stire venita din Dambovita suna in felul urmator:

"Doi elevi ai Liceului Agricol "Doctor C. Angelescu" din oraşul Găeşti, Dâmboviţa, au preferat manelele în locul exerciţiilor de matematică. În timp ce profesoara preda, au ascultat muzică, au cântat şi chiar au vorbit obscen. Au filmat întreaga distracţie şi au postat filmuleţul pe internet. Imediat, înregistrarea a creat vâlvă printre internauţi şi a ajuns şi la urechile conducerii liceului, care a pornit o anchetă disciplinară. 

O veche poveste chineza

Cocostârcul galben   

   În China trăia odată un student sărac. Numele lui era Mi. Era atât de sărac, că n-avea bani nici măcar pentru o ceaşcă de ceai. Mi s-ar fi prăpădit de mult de foame, dacă nu l-ar fi ajutat stăpânul unei ceainării. Acestuia îi fu milă de sărmanul student şi de aceea îi dădu să bea şi să mănânce, fără să-i ceară nimic în schimb.

     Dar iată că într-o zi, Mi veni la stăpânul ceainăriei şi-i spuse:

     - Trebuie să plec. Bani n-am să-ţi plătesc pentru tot ce am mâncat şi am băut la tine. Aş vrea totuşi să te răsplătesc pentru ajutorul ce mi l-ai dat. Uită-te'ncoace! 

   

Bataia de joc romaneasca

Inca nu s-a terminat scandalul de la ambasada din Paris, dar interesul presei pare sa fi scazut simtitor. Si totusi, acolo s-a petrecut ceva care ar trebui sa fie un prilej de analiza foarte serioasa cu privire la ceea ce inseamna "romanism" in contextul european. Nu pot sa-mi imaginez ca o echipa de germani, lucratori la ambasada Germaniei dintr-o alta tara europeana, s-ar fi putut comporta in felul in care au facut-o ai nostri.