Viata de politist

Daca tot am amintit de Garcea, ia sa pun eu cateva poze artistice cu politisti si cu puscariasi. Le-am facut intr-o zi in care detinutii de la penitenciarul timisorean, imbracati cu bluze de la RETIM - salubritatea locala - au trecut si pe strada mea pentru a curata mizeria aruncata de concetatenii lor liberi. Politistii nu pareau prea incordati, probabil ca detinutii de la Timisoara nu au sange de Papillon.

1

2

Trebuie ?

Unul dintre cuvintele de care ma feresc precum dracu' de tamaie atunci cand vine vorba de educatia Mariei este "trebuie". Pentru ca, asa cum este el inteles de cei care-l folosesc cu mare placere, acest cuvant este lipsit de sens. Tin minte cu mare precizie revolta care ma cuprindea, copil fiind, atunci cand, dupa ce mancam de pranz, tata imi spunea: "si acum trebuie sa dormi o ora". Ei bine, de ce trebuia sa dorm eu, in vreme ce baietii din gasca bateau mingea pe-afara? Ce putea sa insemne acel "trebuie"? Acum stiu ca sensul pe care i-l atribuia tata era: "daca nu faci ce spun eu, iei o mama de bataie". Numai ca el spunea "trebuie" ca si cum, indiferent de ce s-ar fi putut intampla, sub nicio forma si in nicio imprejurare eu n-as fi putut face altcumva decat sa dorm ora aia.

Noile fructe

In sfarsit, aseara am gasit incarcatorul pentru bateriile camerei foto. Asa ca am putut sa fac niste poze la care ma gandesc de vreo saptamana. E vorba despre un cos de fructe in care se afla...ce sa fie, ce sa fie...ah, da: fructe. In prima vedeti un mar si doua grepfruturi. In a doua, se adauga o para uriasa, din plastic.

Eu nu sunt la fel

Unul dintre cele mai dezgustătoare lucruri petrecute după Revoluţie, este, în opinia mea, apariţia grupului „Vacanţa Mare”. Umorul promovat de acest grup este de-a dreptul insultător pentru consumatorul obişnuit de divertisment televizat. Am văzut rareori câte un fragment din producţiile cu Garcea şi de fiecare dată mi s-a întors stomacul pe dos. Pe la nunţile ţigăneşti auzi lucruri mai plăcute decât voma permanentă împroşcată de „Vacanţa Mare”. Din câte am dedus, emisiile de gaze toxice ale grupului au avut audienţă, românii s-au bulucit să le urmărească. Stau şi mă întreb de ce. Măcar pentru asta nu poate fi de vină Băsescu: Garcea a apărut cu mult înaintea lui. De ce, atunci, românii dau buzna să urmărească spectacole despre lături, gunoaie, porci, căcat, mizerie, vomă, curve, putregai, emisiuni pline de înjurături, obscenităţi, aluzii greţoase?

Intimitatea mea cu Zoe Ceausescu

Acum, ca tot a venit vorba de Zoe Ceausescu, trebuie sa marturisesc ca am cunoscut-o si eu. Ba, mai mult decat atat, am impartit cu ea, la un moment dat, un spatiu foarte mic, as putea zice - intim. Ei, daca ar fi stiut Petru Popescu... poate mi-ar fi dedicat mie romanul lui "Dulce ca mierea e glontul patriei".

O frază memorată, nu neaparat memorabilă

O întâmplare foarte interesantă, dacă nu stranie, se leagă de una din cărțile pe care le-am citit în adolescență. E vorba despre "Sfârșitul bahic" al lui Petru Popescu. Am fost marcat extrem de puternic atunci când am citit prima dată această carte. Habar nu aveam cine e Petru Popescu, nici nu mă interesa. Doar după ce a fugit din țară și a început să vorbească pe la Europa liberă i-am dat mai multă atenție, dumnealui personal. Și, trebuie să recunosc, abia în anii din urmă, când Petru Popescu a revenit în România, am aflat că, pe vremea când publica "Sfârșitul bahic", era concubinul lui Zoia Ceaușescu.

Petru Popescu - probabil cu expresia cu care a dat-o gata pe Zoia

Infrangerea serviciilor secrete

"Facebook, în mod special, este cel mai grozav sistem de spionaj inventat vreodată. Avem cea mai cuprinzătoare bază de date despre oameni, despre relaţii, despre adresele lor, despre vocaţii, despre interacţiunea cu ceilalţi, despre rudele lor.  Toate sunt stocate în SUA, toate sunt accesibile serviciilor de informaţii. Facebook, Google, Yahoo, toate acestea sunt companii americane care au construit interfeţe pentru serviciile de spionaj americane. Când îşi adaugă prieteni pe facebook, oamenii fac muncă de voluntariat pentru serviciile de spionaj americane. Şi construiesc o bază de date pentru ei".

The devil has poked me

Am postat ieri articolul cu Sfanta Wiborada si acum trebuie sa marturisesc ca in timp ce postam, am fost, brusc, inghiontit de Scaraotzchi. Mai precis, imi tot venea in minte - oroare - Sfanta Wyborowa. Acum, ce-i drept, numele sfintei se apropie extrem de mult, prin rezonanta, de numele celalalt, mai cu seama pentru un individ care, cand invita, pe la inceputul anilor 70, cate o fata la un bar, nu prea avea a alege din multe feluri de tarii si printre ele, vodca Wyborowa era cea mai accesibila. Imi amintesc chiar ca pe vremea aia, pe strada unde ne jucam noi, baietii, era un mare panou publicitar care ne indemna sa bem aceasta delicioasa vodca. Asa ca unii poate mi-ar gasi o scuza.

Later: nu-mi da pace! Acum ma gandesc ca daca Wiborada inseamna "sfatuitoarea femeilor", Wyborova ar putea fi "sfatuitoarea barbatilor". Ce ingrozitoare ganduri!

O sfanta putin cunoscuta

In ziarul online al Patriarhiei Romane - www.ziarullumina.ro - am dat peste un articol interesant:

Sfânta Wiborada, patroana bibliotecilor

Printre sfinţii renumiţi ai oraşului elveţian St. Gallen, elementul feminin este foarte bine reprezentat prin Sfânta Wiborada. Alături de Sfântul Gallus şi de Sfântul Otmar, Wiborada este cea de-a treia persoană care s-a bucurat şi se bucură de o mare veneraţie în comunitatea din St. Gallen. Întrucât această sfântă prăznuită pe 2 mai este total necunoscută publicului român, încercăm în acest articol să arătăm cine a fost ea şi mai ales motivul pentru care a fost şi este considerată protectoarea bibliotecilor. 

La pomul laudat

Ultima data cand am ajuns in Salzburg, am mers sa caut un celebru magazin de muzica, numit Musikhaus Katholnigg. M-am invartit, cu Maria de mana, pana am gasit adresa. Tineam mortis ca cumpar un CD cu muzica de Max Reger, unul dintre compozitorii mei preferati, care nu se gaseste mai pe niciunde. La celebrul magazin Katholnigg era imposibil sa nu gasesc. Problema care ma framanta era una stranie: felul in care eram imbracat. Vremea era recisoara, asa ca ma prezentam cam ca un maistru de pe un santier naval. Mai ales fesul cred ca le dadea multora de gandit. Imi imaginam cum, de indata ce voi intra intr-un magazin atat de pretentios precum Katholnigg, voi fi luat la ochi ca suspect, iar daca voi mai si deschide gura si cei dinauntru vor constata ca nu stiu germana, aruncarea in strada va deveni iminenta. Asa ca in acele momente, Maria era un fel de asigurare pentru mine: totusi, un individ suspect dar de mana cu o fetita atat de frumoasa, parca incepe sa prezinte o oarecare incredere. Ei, uite, astea sunt unele dintre ideile mele preconcepute, nu cred ca mai scap de ele.

Reger-poza de tinerete

Talentul de a face ca bideul

Cei mai mulți români se uită, înnebuniți, la emisiunea numită „Românii au talent". OK, românii au talent. Unii, însă, mai cred și altceva:

Mi-e silă de emisiunea „Românii au talent”. Acest gen de producţie există şi în alte ţări, dar de străinachis nu-mi pasă. „Românii au talent” ne descalifică total ca popor. Dacă poţi să faci din fălci ca toba, ca veceul sau ca pompa de bicicletă, dacă poţi să-ţi faci mucii cravată, dacă poţi să-ţi înfigi cuie în cap fără să te răneşti, atunci da, românii chiar au marele talent de a fi jenibili. Despre farfutiţele şi exhibiţioniştii cu vocaţie de cântăcioşi nu mai amintesc, că doar suntem neam de rapsozi. Această emisiune nu dovedeşte ce aptitudini avem, ci până unde ne arătăm dispuşi a merge cu maimuţăreala. De fapt, suntem nişte excelenţi amatori, iar şoul vesel are conotaţii triste şi ar trebui să se cheme „Vieţi trăite degeaba”. Sau „Regretele rataţilor”, fiindcă asta transmit nişte oameni cu părul alb şi voci bune, care ar fi putut avea cariere în muzică, dar au eşuat în meserii domestice. Dacă ar fi după mine, le-aş interzice celor care îngraşă ratingul coproculturii „Românii au talent” să se mai lamenteze când occidentalii ne prezintă ca pe o şatră de virtuozi. Până la urmă, totul ni se trage de la educaţie. Când eram mici, învăţam la şcoală că Franz Liszt a fost fascinat de talentul lui Barbu Lăutarul. Da, dar nu se uita la el ca la un coleg. Omul definit compătimea arătarea. (Ovidiu Boanchis in National)

Dacie in flacari

Dupa vreo doi ani, am aflat ca Fanel, tipul cu lectura, a murit. Da, a murit. Nu imi venea sa cred. Facuse un mic accident de automobil, in sensul ca intr-o intersectie, unde astepta la semafor, Dacia lui luase foc de la instalatia electrica. Fanel suferise niste arsuri minore, ajunsese la spital, iar acolo, nu stiu nici pana azi ce s-a intamplat, dar a murit. A lasat in urma un baiat si o fata, ambii de varsta scolara.

Cu ocazia aia am aflat ca Fanel era din Baicoi. Asa ca a fost dus si inmormantat acolo. Procesiune ca aceea la o inmormantare nu mai vazusem. Bocitoare, cortegiu kilometric, incredibil. Exact cand treceam prin fata scolii din Tintea, unde predam, mi-a venit randul sa fiu unul dintre cei patru care purtau sicriul pe umeri. M-am intrebat de ce fac asa ceva, dar nu am stiut sa raspund. Poate pentru intrebarea aia: "ce pot eu sa fac altceva cu tine?", care, intr-un fel, a contribuit si ea la intelegerea a ceea ce sunt, de fapt, eu insumi.

Ce are Svejk in comun cu regii Angliei

Acum, ca am ispravit cu fragmentele din Svejk, mi-am amintit ceva distractiv care s-a petrecut prin anii 80. Eram, pe-atunci, prof de mate la Baicoi. Luminita, sotia mea, avea catedra la Moreni, in judetul Dambovita. Tot mergand eu pe la Moreni, mi-am facut un amic, un baiat simpatic pe care toti il strigau Fanel. Era un tip foarte descurcaret, avea relatii peste tot, inclusiv la militie si la securitate. De fapt, seful securitatii de acolo ii era chiar prieten nedespartit, margeau amandoi prin tot felul de aventuri, aveau apartamente de care nu stiau nevestele, etc. Sotia lui, profa de engleza, preda la liceul Luminitei si cele doua au devenit prietene foarte bune. Asa l-am cunoscut eu pe Fanel.

Niste poze criminale

O mare surpriza am avut cand am cautat, cu Google, imagini pentru "rugbisti". Cele mai multe imagini sunt de genul celor doua pe care le-am reprodus:

Rugbist1

Rugbist2

Dumnezeule, dar astea sunt poze de, cu si pentru homosexuali! Asta inseamna ca rugbistul este un fel de ideal pentru homosexual, asa cum este stewardesa (de exemplu) pentru heterosexual. Sa fi trait 50 de ani si sa nu fi aflat lucrul asta? De-acum incolo, cand voi auzi cuvantul "rugbist", imi va veni in minte, negresit, "rug-beast", ceea ce ar putea sa fie tradus prin "bestia de pe covor".

2054

Unii spun ca Ioan Paul II, papa care numai ce a fost beatificat, nu a fost decat un simplu pion al masoneriei infiltrat in Biserica Catolica. In trecutul lui sunt re-descoperite fel de fel de pete negre: ba a colaborat cu nazistii, ba cu comunistii. Dupa ce citesti toate astea, te astepti la o concluzie. Din pacate, ea nu apare. Papa Ioan Paul II, cand era doar Karol Wojtyla, a turnat la nazisti. Punct. Masoneria l-a uns papa. Punct. Ei bine, mai departe?

Visul lui Sabato

Există un vis pe care l-am visat de mai multe ori în copilărie: vedeam un copil (şi curios e că eu eram copilul acela, dar mă vedeam şi mă observam ca şi cum ar fi fost un altul) care se dăruia liniştit unui joc iar eu nu izbuteam să-l pricep. Il priveam cu atenţie, încercînd să pătrund sensul gesturilor lui, al privirilor, al cuvintelor pe care le murmura. 

S-a mai dus un spirit...

A murit argentinianul Ernesto Sabato, la varsta de 99 de ani. Romanul lui,  "Despre eroi si morminte", a fost una din cartile mele de capatai in adolescenta.

Ernesto Sabato

Reproduc aici un fragment din "Dare de seama despre orbi" care, desi a aparut pe alocuri ca roman de sine-statator, este, in realitate, parte integranta din "Despre eroi si morminte"

Svejk 27 - ultimul

Omului trebuie să-i treacă pe loc ceva prin minte, şi totu-i în regulă. Peste drum de mănăstirea Carmeliţilor din Praga, domnule oberlaitnant, avea cu ani în urmă o prăvălie cu iepuri de casă şi alte păsări un domn Jenom... Într-un timp a intrat în vorbă cu fiica legătorului de cărţi Bilek. Lui dom' Bilek nu-i era pe plac cunoştinţa asta şi chiar a şi spus-o public la cîrciumă că dacă cumva domnu Jenom ar veni să ceară mîna fiicei lui, l-ar azvîrli pe scări „ce n-a văzut lumea”. Domnul Jenom a băut zdravăn şi s-a dus la domnul Bilek, care l-a întîmpinat în antreu, cu un cuţit mare în mînă — din acela cu care se rotunjesc marginile cărţilor şi arată a satîr de tocat

Svejk 26 - penultimul

La cîrciuma noastră, „La Potirul”, din strada Bojiste, veneau, înainte de război, un poliţai, unu Hubicka, şi un domn redactor care umbla după picioare rupte, oameni călcaţi de tramvaie, sinucigaşi, ca să aibă ce scrie la ziar. Era un om tare vesel, mai mult îşi pierdea vremea pe la poliţie decît în redacţia lui. Într-o zi, dumnealui l-a îmbătat pe poliţaiul Hubicka, l-a dus în bucătărie şi au schimbat între ei hainele, astfel că poliţaiul a rămas îmbrăcat în civil, iar domnul redactor a devenit poliţai... a acoperit frumuşel numărul revolverului şi a pornit-o aşa în inspecţie prin Praga. În strada Resslova, dincolo de fostul penitenciar, a întîlnit în liniştea nopţii un domn mai în vîrstă, în cilindru şi palton căptuşit cu blană, care mergea la braţ cu o doamnă tot aşa, mai în vîrstă, şi tot în haină de blana. Se grăbeau amîndoi spre casă şi nu scoteau o vorbă. Redactorul a intrat în ei şi s-a stropşit la domnul cu joben: „Încetaţi odată cu zbieratul, că vă arestez!” 

Ritual de vindecare

Problema mea numărul unu la această ora este dacă să mă duc sau nu să cumpăr vreo două beri reci.
Aseară, nu mai ştiu cât era ceasul, am mâncat salată verde cu ridichi, apoi am băut o doză de Stella Artois. După câteva minute, cu sau fără legătură cu berea şi salata, m-au cuprins nişte frisoane atât de insuportabile, încât a trebuit să iau o plapumă şi să mă bag îmbrăcat sub ea, unde am dârdâit şi am tuşit toată noaptea. De ani şi ani nu am mai avut aşa un episod. Gripele mele sunt întotdeauna puternice şi dau simptome asemănătoare. Dar asta de ieri... nu ştiu ce să spun, poate nici nu e vorba de gripă.