Aberații locative

Cât am fost sinăian, am locuit în trei case, pe rând: casa din Bulevardul Carpați 48, în care am stat până la 9 ani, când mama și tata s-au despărțit, cea în care am locuit cu mama și bunicii, din strada Pompieri 1 apoi vila din Calea Codrului 9, ultima mea locuință sinăiană. Povestea acestor case e foarte interesantă și edificatoare pentru anomaliile generate de sistemul comunist.

Macarale

Zeci de blocuri
Rad in soare argintii
Zeci de blocuri
In zori de zi
Suie-agale
Pe albastrele carari
Macarale
Suie in zari
Neincetat
Pan' pe-nserat
Uite bratul lor de fier                  
Cum ridica pana la cer
Zeci de blocuri
Un cartier

Maria si prietena care

Una dintre cele mai frecvente si, totodata, enervante, erori de exprimare este folosirea lui "care" in loc de "pe care". Deosebirea este mai mult decat limpede: prezenta sau absenta lui "pe" alaturi de pronumele relativ "care", face diferenta intre functia de subiect si cea de complement direct. Ca exemplu, daca zic "ciocanul pe care ti l-am dat in cap", "ciocanul" are functie de complement direct. Daca zic "ciocanul care se afla in mana mea", "ciocanul" este subiect. Dar astea sunt chestii pentru gramaticieni, pe ceilalti ii doare-n basca de complement, pronume, subiect si predicat. 

Racnetele apevistilor

Siluirea limbii romane este un fenomen care ma irita mai mult decat mi-as fi inchipuit vreodata. Mai nou, ma cuprinde o stare de nervi care nu-mi mai trece multa vreme, doar pentru ca vad un anunt idiot sau un banner cu greseli. Una dintre cele mai enervante porcarii este ceea ce eu numesc "scrierea lacunara". Sa luam un exemplu. Mergeam ieri cu Maria prin Auchan ca sa-i cumpar niste lucrusoare pentru tabara din Kitzbuel.

Urlet de apevist lacunar

O maimuta microcefala

Un titlu imbecil gasesc pe stirileprotv.ro: "Nebunie in lumea modei. Pantofii Louboutin cu tocul de 20 de cm au isterizat femeile" Maimutele care produc asemenea stiri sunt duse rau de tot cu capul. Daca deschizi un dictionar, gasesti ca isteria este o "excitare nervoasă extremă manifestată printr-un comportament violent și prin pierderea controlului asupra propriei persoane". Istericii au accese necontrolate de ras sau de plans, se sufoca, etc. Asadar, eu ar trebui sa cred ca femeile, doar vazand acesti pantofi, devin isterice, dupa cum pretinde maimuta microcefala care scrie articolul. Am avut rabdarea sa citesc tot, sa vad cum e cu isteria. Ma gandeam ca femeile au spart vitrinele, au urlat, au plans in hohote, si-au smuls parul din cap. Nimic, priviti:

A venit vacanta, cu trenul din Franta

In seara asta, Maria pleaca pentru o saptamana la Kitzbuel, impreuna cu o parte din colegii de clasa. O sa fie mare distractie pe-acolo. Iata ce trebuie sa aiba copiii asupra lor:

Omul caruia nu-i placea nimic

Traian T. Cosovei

Nu-mi place muzica pe care o asculti,
nu-mi place stilul tau de viata,
nu-mi plac pisicile tale,
nu-mi place câinele tau,
nu-mi plac parfumurile tale,
nu-mi place felul în care vorbesti franceza,
nu-mi place maica-ta,
nu-mi place rujul tau, nu-mi plac fardurile tale,
nu-mi place cum te privesti în oglinzi,
nu-mi plac rochiile tale,
nu-mi plac fotografiile tale,
nu-mi plac tablourile tale de pe pereti…

Cerul e albastru.
Te iubesc!

Torționarul moralist

Am văzut recent la televizor un documentar despre închisorile comuniste, în care apare și unul dintre torționarii din inchisorile comuniste: Ioan Chertiţie. El zice fel de fel de lucruri de genul "nu-mi era milă de nimeni, nici măcar de un bătrân care a intrat în camera supraveghetorului și m-a rugat să nu-l bat, pentru că e bolnav". Sincer să fiu, m-am mirat întrucâtva, chiar nu am mai auzit de torționari care se confesează și care se căiesc. Apoi ceva mi-a sărit în ochi: tipul ăsta, Chertiţie, vorbea despre bătăile pe care le aplica deținuților cu aerul că povestește o excursie pe munte. Nu știu de ce nu mi s-a părut convingător, m-aș fi asteptat poate să-i tremure vocea, să îi dea lacrimile, să i se pună un nod în gât. Da' de unde! Ca să filmeze, s-a îmbrăcat în fosta lui uniformă și s-a plimbat pe coridor, bătând cu pulanul în ușile celulelor, ca pe vremuri. Good old times, probabil.

A urla, aceasta vine/ Tare de departe-n mine

Din când în când, Maria doarme la câte o colegă sau una dintre colege vine și doarme aici. Ieri, am avut doi invitați: Delta și Neo, frate și soră. Până să se culce, s-au distrat pe cinste. Cea mai tare fază a fost cu strigatul la oameni, pe geam. Cum trecea careva pe stradă, cum începeau: alo, ce faci?, unde te duci? și altele asemenea. Până la urmă, nu mai spuneau nimic, scoteau doar niște țipete ascuțite, care-i făceau pe trecători să se uite către geam, nedumeriți.

Cam pe-aici se întâmplau toate. 

Conserve

Ieri, la METRO, m-am oprit pe la rafturile cu mancare pentru animale. Pentru ca Richi2 prefera produsele pentru pisici, am facut o mica cercetare si am fost uimit sa vad oferta pentru mate: carne de vita, de gaina, de porc, de iepure, somon, etc. Plus diverse amestecuri, cu sau fara legume.
Dar cum de nu se gasesc conserve pentru pisici cu carne de soarece, de vrabie sau de cartita? In stare de libertate, pisica nu prinde vaci, iepuri, sau gaini. Ea prinde soareci, vrabii si soboli. Urmatorul pas ar fi conservele pentru caini din carne de pisica hranita cu conserve din carne de soarece. Sunt convins ca Richi 2 ar fi foarte multumit sa primeasca astfel de hrana. 

Si as mai avea propuneri, de exemplu pate de bichon pentru italienii rafinati, ori salam din carne de ungur pentru Vadim Tudor si ai lui, etc. Ma opresc totusi, nu vreau sa fiu acuzat de canibalism.

Numarul Pi

In timp ce-mi beam cafeaua, am dat peste un articol aparut pe site-ul stirileprotv.ro, intitulat Dupa sute de ani, matematicienii si-au dat seama: numarul Pi este INCORECT

Trebuie sa recunosc ca m-a cuprins o stare aproape de revolta. Nu stiu cine este imbecilul care a produs aceasta mizerie de articol si care i-a dat acest titlu complet cretin, insa sunt sigur ca el merita sa moara in chinuri. Cum poti sa spui ca un numar este incorect? Ce inseamna ca numarul 117 este corect sau incorect? O astfel de exprimare nu arata doar ca idiotul habar nu are ce e aia matematica, ci demonstreaza un nivel scazut de inteligenta si necunoasterea sensurilor cuvintelor. Corect(a) sau incorect(a) poate fi un rezultat sau o afirmatie, nu un numar. Dar nu ai ce sa pretinzi de la maimutele care au invadat presa romaneasca, scriind despre orice de parca ar fi cel putin enciclopedisti si comitand, in realitate, cretinisme precum cel despre care vorbesc eu. Dar iata ce scrie mai departe pitecantropul respectiv:

Nu

Nu mai pâlpâie

Nu mai pâlpâie nici o pasăre, nici o stea
Cerul a obosit deasupra ta.
Hai, Nichita, strânge-ţi pleoapa
de pleoapă, strânge-le.
Amurgul curge pe lângă ochii tăi uimiţi
de parcă-ar vrea să vă priviţi
unul altuia, sângele.

Interdicții criminale

Mi-am pus Che Sara cu Jose Feliciano, am închis ochii şi am ajuns în Sinaia anilor 70. Mă văd în holul cinematografului, aşteptând să se termine filmul, să iasă lumea şi să mă duc înăuntru, pentru următoarea proiecţie. Mergeam regulat la cinematograf, îmi plăcea mult să văd filme. Ştiam că dacă pierd unul nu-i bai, vine din nou peste câteva luni. Pe atunci nu era nicio lansare, nu făcea nimeni promovare, pur şi simplu treceai pe lângă cinematograf şi te uitai pe afiş. Aveai întotdeauna de ales între două filme, unul rula în sala A, celălalt în sala B. A era în partea stângă. Prima proiecţie la A era la 15:30, adică trei jumate, cum ziceam noi, iar ultima era la 19:30. La B, prima era la 16, ultima la 20. După o vreme, îmi amintesc că introduseseră şi un matineu, de la 10, dar ca să mă duc trebuia să chiulesc de la şcoală.

La pamant

Versurile care urmeaza sunt semnate Mircea Cartarescu si parca le-as fi scris eu. De fapt, cred ca le-am si scris, atata doar ca nu le-am publicat. Si cred ca le-au mai scris multi altii, in toate vremurile si in toate locurile.

când ai nevoie de dragoste nu ţi se dă dragoste.
când trebuie să iubeşti nu eşti iubit.
când eşti singur nu poţi să scapi de singurătate.
când eşti nefericit nu are sens să o spui.

Oala fermecata

O intamplare foarte interesanta s-a petrecut anul trecut, la sfarsitul lui martie. Pusesem pe foc o oala cu apa, pentru ciorba. Cand a inceput sa clocoteasca, m-am gandit sa o mut pe un alt ochi de aragaz, ca sa-i fac loc ibricului de cafea. Am luat o carpa, am apucat oala de urechi si, in acel moment, lucrurile au scapat de sub control. Pentru ca nu o apucasem bine de urechea dreapta, mi-am fript putin degetul, asa ca am lasat-o din nou pe aragaz. Nu stiu cum, in ce mod, ea a inceput sa alunece cumva spre mine, pana mi s-a sprijinit de burta. Pentru ca se misca, putina apa a iesit si mi-a oparit buricul. Durerea nu a fost cine stie ce, insa m-am speriat si m-am dat inapoi. Avand cale libera, oala a cazut pe pardoseala, iar apa a sarit pe piciorul meu drept.

O frunza vesteda

De va veni la tine vântul,
Purtând povestea mea amară,
Jelitul lui să nu te-nfrângă,
Mustrarea lui să nu te doară.

Salam la maxim

Discutând, acum câteva zile, cu un amic, mi-a spus că el își ghidează viața pe următorul principiu fundamental: „ce ție nu-ți place, altuia nu-i face”. Părerea lui este că dacă toată lumea ar aplica acest principiu, nu ar mai exista probleme, eventual Raiul ar coborî pe Pământ. Sigur că nu există un principiu la care să adere toată lumea, deci ideea amicului meu este o utopie. Principiul, însă, în opinia mea, este demn de pus în aplicare, în sensul că într-adevăr, dacă ar funcționa pe scară largă, am fi cu toții mai mulțumiți.

Coincidente nostime

Ma vad nevoit sa constat ca sunt intrunite conditiile pentru a trage concluzia ca o a doua persoana dintre cele cu care m-am reintalnit pe Facebook dupa multi ani in care n-am mai stiut unul de altul, si-a modificat in mod ciudat comportamentul fata de mine de indata ce a primit Povestile Mariei. Despre prima am scris: o cheama Anamaria, mi-a cerut sa-i trimit cartea, a primit-o, s-a bucurat "cat e de frumoasa!", dupa care a refuzat sa mai discute cu mine, fara nicio explicatie. I-am scris de nenumarate ori, dar hotararea ei de a ma ignora se pare ca este de neclintit.

Un final

.........................trase cele trei zăvoare de la dormitor pentru ultima oară, puse cele trei lacăte şi cei trei drugi, îndură sacrificiul final al urinatului redus la cîteva picături în closetul portabil, se trînti pe podeaua goală cu pantalonii de postav pe care-i purta prin casă de cînd pusese capăt audienţelor, cu cămaşa în dungi fără guler tare şi papucii de invalid, se trînti cu faţa în jos, cu braţul drept îndoit sub cap în chip de pernă şi adormi pe dată, dar la două şi zece se trezi cu mintea împîclită şi hainele ude leoarcă de o sudoare palidă şi călduţă ca înainte de ciclon, cine-i acolo, întrebă înfiorat de certitudinea că cineva îl strigase în somn cu un nume care nu era al lui, Nicanor, şi încă o dată, Nicanor, cineva care avea darul să se strecoare în cameră fără să desfacă

Poșta Îngerilor

În 2008, adică acum trei ani, circula pe net un text cu numele „Demisie”. O demisie în alb, oricine ar fi fost de acord cu ea era liber să o semneze. Problema era că nu aveai cum să i-o înaintezi decât lui Dumnezeu, singurul care ar fi putut să ţină cont de ea.

 DEMISIE

Subsemnatul __________ vă aduc la cunoștință hotărârea mea IREVOCABILĂ de a demisiona oficial din funcția de adult pe care o dețin în prezent în mod abuziv! După o analiză detaliată a situației, m-am hotărât să mă retrag și să preiau atribuțiunile unui copil de 6 (șase) ani, cu toate drepturile și îndatoririle pe care le-am avut cândva, dar la care am renunțat cu prea mare ușurință.
Vreau să desenez cu creta colorată pe strada unde locuiesc, atunci când trec oameni maturi și plini de importanță spre serviciu, și să nu-mi pese de stresul lor în lupta cu minutele și traficul.