SEMNALUL
DE ALARMĂ
În faţa lui Volodea s-a nimerit un cetăţean. Unul cu vată în urechi, îmbrăcat curăţel, cu fason. Cetăţeanul ăsta îi zice:
Chestia
e că Volodea Bîkov era cam cu chef. Altfel, vezi bine, nu făcea el aşa o poznă.
Omul era băut.
Dacă
vreţi să ştiţi, Volodea Bîkov a băut o sticluţă de aia de Erevan, chiar cînd
să plece trenul şi pe deasupra i-a mai dat şi cu bere. Şi de mîncat ştiţi ce-a
mîncat? Un cîrnăcior. Păi asta-i mîncare?
Aşa
că a luat-o razna. Cred şi eu: amestecul ăsta — otravă curată! O ia şi capul la
plimbare, şi simţi aşa în piept idei peste idei, cîte şi mai cîte, şi-ţi mai
vine să faci şi pe grozavul de faţă cu onorabilul public.
Aşa
că Volodea, cum s-a aşezat pe locul lui, a şi început să se umfle-n pene. Că
el, vezi dumneata, e un om căruia îi e îngăduit orice. Şi chiar tribunalul,
la caz de ceva, îi ţine partea. Pentru că — să ştie lumea — el are o origine
extra. Şi bunicu-său a fost văcar, şi maică-sa a fost ţărancă...
Şi-i
turuie gura... De, l-a pălit aşa — are el chef să se fălească.
În faţa lui Volodea s-a nimerit un cetăţean. Unul cu vată în urechi, îmbrăcat curăţel, cu fason. Cetăţeanul ăsta îi zice:
—
Dacă îi tot dai aşa cu gura, să ştii că la prima haltă te înhaţă.
Volodea
il repede:
—
Dumneata să nu te legi de conştiinţa mea. Nu poate nimeni să mă înhaţe, avînd
în vedere originea. Pot eu să fac şi alte alea, şi tot nu păţesc nimic.
Mă
rog, l-a pălit aşa lăudăroşenia. Beat, ce să-i faci!
Publicul
a început să-şi arate nemulţumirea. Unii, mai ai dracului, s-au apucat să-l necăjească.
Ba unul, cu o caschetă bleu în cap, ia, un blăstămat, zice:
— Atuncea,
simpaticule, ia sparge geamul ăsta, să vedem, te înhaţă, ori nu păţeşti nimic?
Sau, mai bine, lasă geamul şi opreşte trenul. Uite, trage de mînerul ăla...
Ăsta e semnalul...
Volodea
zice:
—
Care mîner? Exprimă-te mai clar, deşteptule — zice.
—
Uite ăsta. E semnalul de alarmă. Trage uite-aşa, de la stînga-ncoace...
Publicul
şi cetăţeanul cu vată în urechi au dat să-l oprească pe instigator, zicînd că e
destul de ruşinos să-i bagi în cap unui om băut idei din astea lucide.
Dar
Volodea Bîkov s-a ridicat şi a şi tras de mîner...
Toţi
au încremenit. Printre călători s-a aşternut tăcerea. Nu se mai auzea decît
bocănitul roţilor şi nimic altceva.
Ăla
cu chipiu bleu a sărit ca ars:
—
Aoleu — zice — ticălosul a oprit trenul!...
Mulţi
călători au sărit şi ei de pe locurile lor. Ala cu chipiu bleu a dat să iasă pe
platformă, ca să nu fie tras la răspundere, dar ceilalţi nu l-au lăsat.
Ala
cu vată în urechi zice:
—
Asta-i huliganism curat. Trenul o să se oprească... Ceea ce înseamnă uzură în
plus pentru materialul rulant. Afară de asta, se produce şi o întîrziere.
Volodea
Bîkov s-a cam speriat şi el:
—
Puneţi mîna pe ăla cu chipiu bleu — zice. Barem să ne înhaţe pe amîndoi.
Trenul
însă n-a oprit dintr-o dată.
Călătorii
îşi dau şi ei cu părerea:
—
Trenul nu poate să se oprească brusc. Măcar că e tren suburban, dar după
frînare tot mai merge vreo douăzeci şi cinci de stînjeni. Ba şi mai mult,
dacă-s şinele ude.
Trenul
nostru, însă, îşi vede de drum. Am mai mers o verstă şi nu se vede să fi oprit.
Ăla
cu vată în urechi zice:
—
Mi se pare mie că semnalul ăsta...
Volodea
nu-l lasă să-şi sfîrşească vorba:
—
Nu ziceam eu că n-o să păţesc nimic? Ei, aţi văzut?
Şi
zicînd acestea, s-a aşezat. La prima staţie a ieşit pe platformă, s-a mai
răcorit un pic şi acasă a ajuns treaz de-a binelea.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu