—
Mă
doare măseaua de-mi ies din minţi. Am încercat toate medicamentele dar...
—
Chiar
toate? Mă îndoiesc. Eu cunosc o rădăcină. Dacă o ţii în mînă îţi trece durerea
de măsele, parcă ţi-ar lua-o cineva...
— Ce tîmpenie! Fugi de aici cu superstiţiile acestea băbeşti!
— Greşeşti! E vorba de rădăcina dintelui bolnav! Ce zici?
Un
pacient cu falca umflată traversează strada şi sună cu frică la uşa cabinetului
dentar. Stăpîna casei deschide şi-i spune:
— Dentistul nu este acasă. E plecat în provincie pentru două
zile.
Partea
neumflată a feţei pacientului se luminează de fericire.
— Mii de mulţumiri, doamnă! Mii de mulţumiri! Vreţi să-mi mai
spuneţi ceva?
— Ce anume, domnule?
— Cînd va mai lipsi domnul doctor?...
Vizitatorul se codeşte să ocupe loc pe scaun. Ca să fie convingător,
stomatologul spune cu voce foarte mieroasă:
— Eu mi-aş fi extras de mult măseaua cariată, dacă era a mea!
— Eu la fel, se grăbeşte să răspundă celălalt, dacă era a dumitale!
— Aşa, spune dentistul, deschideţi gura larg. Dar ce văd?
Aveţi limba complet neagră! Sunteţi bolnav?!...
— Nu. Totul mi se trage de la whisky, răspunde rîzînd pacientul.
Am avut o sticlă plină sub braţ, sticlă pe care am scăpat-o pe stradă.
Bineînţeles că s-a spart, iar lichidul s-a vărsat pe jos.
— Cu toate acestea nu înţeleg. N-am văzut încă wisky de culoare
neagră...
— Wisky-ul nu, dar asfaltul era proaspăt turnat!
Pacientul se revoltă.
— Cum? Treizeci de
franci pentru o simplă extracţie, pe care aţi făcut-o şi fără anestezic? E prea
mult. În altă parte o asemenea intervenţie costă doar zece franci...
— S-ar putea, recunoaşte senin medicul. Dar dv. aţi răcnit
atît de înfiorător, încît mi-au fugit toţi pacienţii din sala de aşteptare!
Psihiatrul încearcă vindecarea bolnavului printr-o metodă
hipnotică. însoţindu-şi cuvintele sugestive cu mişcări adecvate ale mîinilor. El
murmură:
— Acum dormiţi... Dormiţi adînc... Bine, foarte bine. Acum
aţi părăsit oraşul, sunteţi într-un accelerat, care merge spre sud.
Ascultaţi-mi voinţa! Aţi ajuns la Cannes!
Aici, pacientul tresare:
— Nu-s scumpe camerele pe aici? Ce-ar fi să alegem o localitate
mai ieftină?
Medicul de
boli nervoase încearcă să descopere sursa tulburărilor psihice apelînd la
descrierea viselor.
— Spuneţi-mi ce-aţi visat astă-noapte?
— A fost îngrozitor! se lamentează pacienta. Visam că treceam
goală puşcă pe bulevard. N-aveam decît o pălărie pe cap.
— V-aţi ruşinat f oarte tare, nu-i aşa?! întreabă plin de înţelegere
medicul.
— Şi încă cum! Era
o pălărie ieftină şi-n plus eticheta cu preţul nu era ruptă!
Uşa
unui cabinet vienez se deschide şi psihiatrul vede intrînd o mamă cu o fată de
19—20 de ani.
— Ce are fata? întreabă medicul.
— Işi închipuie că este găină!
— De cînd are acest simţămînt?
— De vreo 2—3 ani, cam aşa!
— Da? Atunci, de ce aţi venit de-abia acum la mine?
— S-au scumpit ouăle!
— Sunteţi surmenat la maximum! constată specialistul de boli
nervoase, încheindu-şi îndelungatul consult.
— De la pescuit mi se trage, domnule doctor!
— Pescuit ziceţi? Imposibil. Tocmai pescuitul este o metodă
recomandată în cazurile de epuizare nervoasă!
— Habar n-aveţi, domnule doctor! Aţi încercat vreodată să
pescuiţi fără cîrlig?
In
pacient vine la psihiatru. Scoate tabachera, alege o ţigară, o rupe în două
şi-şi îndeasă tutunul în cele două nări.
Medicul îl
priveşte stupefiat:
— Aveţi într-adevăr nevoie de ajutorul meu!
— Exact, domnule doctor! aprobă bolnavul. Vă rog să-mi daţi
un foc!
Către ora
prînzului, o femeie intră în cabinetul psihiatrului. Acesta pune de o parte
revista ilustrată pe care o răsfoia plictisit, şi o întreabă:
—
În
ce problemă, stimată doamnă?
—
Soţul
meu... tot timpul liber şi-l sacrifică timbrelor poştale!
—
Asta
nu-i grav, zice medicul, devenind atent. Şi eu procedez la fel!
—
Da,
dar el roagă prietenii, cunoştinţele şi colegii să-i procure timbre.
Corespondează cu fel şi fel de persoane...
—
Perfect
normal. Orice filatelist procedează identic!
— Da, dar el a început să colinde consulatele şi ambasadele,
obţinînd chiar şi de acolo timbre străine!
Psihiatrul se
ridică fulgerător. Aruncîndu-şi halatul şi îndreptându-se spre uşă, el a apucat
să mai strige:
— Mii de draci! Cum de nu mi-a trecut prin cap asta?!...
—
Domnule
doctor, spune o femeie specialistului în boli nervoase. Soţului meu i s-a
deranjat ceva la creier. Adesea se întîmplă să-i vorbesc ore întregi despre
ceva şi descopăr revoltată că n-a reţinut niciun cuvînt!
—
O,
scumpă doamnă, rîde specialistul. Aceasta nu-i o boală. Este de-a dreptul
talent.
Într-un ceas
de răgaz, doi medici psihiatri schimbă păreri. Unul zice:
— Îl ştii pe cel din salonul 3? Acela care-şi închipuie că
este Ludovic al XIV-lea? Nu-ţi face impresia că se simte mai bine?
—
Ba
da. Acum zice că e Ludovic al XIII-lea!
Samuel este un
vechi prieten al psihiatrului. Cum a intrat pe uşa cabinetului, acesta l-a
întîmpinat:
—
Hallo,
Sam! Ce mai faci? Cum îţi mai merge?
—
Hallo,
Doc! Nu prea mă laud. Sunt puţin nervos. Este explicabil. Am avut o copilărie
blestemată cu acest frate vitreg al meu, care mi-a măcinat nervii în mod
sistematic. E un sadic. Cînd eram mici şi el făcea vreo boroboaţă, eu trăgeam scurta,
îndeplineam vreo faptă caritabilă, el era lăudat faţă de toată lumea. Am
cunoscut o fată bună, eu am curtat-o, el a luat-o în căsătorie. Pe lîngă asta,
săptămînal îmi face cîte o şicană. Nu mai pot, am nervii zdruncinaţi, domnule
doctor.
—
De
ce nu te desparţi de el?
—
Nu
mai e cazul. Sunt pe deplin răzbunat. Acum am murit şi i am lăsat lui toate
grijile, inclusiv cheltuielile de înmormîntare...
La
miezul nopţii cineva sună la poarta spitalului de boli nervoase. Abia adormit,
portarul se trezeşte cu greu:
—
Hhha!
Cine-i?
—
Cine
să fie? Un cetăţean!
—
Şi
ce doreşti?
— Vreau
să intru. Mi-am pierdut toată averea la cărţi şi simt că nu mai sunt în toate
minţile. Doresc să fiu consultat imediat.
—
Cum,
la ora asta? Mda! Intră, dumneata trebuie să fii într-adevăr nebun!
Noul director
soseşte din Capitală ca să preia conducerea spitalului de boli nervoase,
situat undeva în fundul provinciei. Plictisit şi scîrbit, directorul coboară
din maşină. Îl aşteaptă însă o plăcută surpriză. Toţi pacienţii stau frumos
aliniaţi în curtea instituţiei. Acest lucru a trezit interesul directorului.
Observă
însă că unul din cei prezenţi stătea indiferent cu mîinile în buzunarele
pantalonilor.
—
Hei,
strigă enervat directorul. De ce nu vrei să intri în rînd? — Eu? Nu-s nebun, sunt doar paznic!
Directorul se
instalează în noul birou. El îl întreabă pe contabil:
—
Unde
este predecesorul meu?
— Oum nu ştiţi? E chiar aici în clădire.
— Aici, în clădire? În ce calitate?
— Ca pacient.
—
Dar
ce-a păţit?
—
Ceva
foarte bizar. Fiind un mare iubitor de mişcare, practica diferite sporturi. Cu
două săptămîni în urmă şi-a cumpărat un nou bumerang. Încercînd să scape de cel
vechi a înebunit.
A doua zi
dimineaţa, directorul inspectează instituţia, a cărei conducere i-a fost
încredinţată. În grădină nimereşte peste un nebun, care smulgea buruieni fără
să-l bage în seamă.
—
Ştiţi
cine sunt eu? i s-a adresat puţin iritat noul director.
—
Habar
n-am!
—
Atunci
am să v-o spun: profesor universitar, doctor în ştiinţe psihologice, doctor
honoris causa, membru corespondent al Academiei de ştiinţe.
—
Grozav!
Grozav! N-am ce zice! Opreşte-te însă, omule! La mine tot aşa a început!
Abia a trecut
o săptămînă de la instalarea noului director, că instituţia a trecut prin clipe
grele. Întîi a fost incendiul care a cuprins corpul central, apoi evadarea unor pacienţi din secţia specială, unde erau internaţi cei mai periculoşi indivizi. În
hărmălaia născută cu acest prilej, directorul întîlneşte un grup numeros pe o
alee a parcului:
—
I-aţi
prins pe cei opt evadaţi?
Unul din
paznici face un pas înainte şi spune:
— Care opt? Am prins douăzeci şi trei
de inşi de prin împrejurimi şi nu chiar pe orişicine! Am ales din aceia care
căscau gura la foc, pe cei ce se împotriveau cel mai aprig...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu